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逗女孩子开心的短笑话.[转载]笑的抽筋的短笑话

发布时间:2017-12-03 作者:紫竹恋 来源:活着走着爱着
原文地址:作者:1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机全神贯注盯着看他,^*)。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

2.男女同伙睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来觉察男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.仔仔被爸爸修缮了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报恩!”仔仔:“……”
4.一位老太太不识字,但心爱听收音机,地步预告每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,其实段子手薛之谦经典段子。你们懂得部分区域在什么处所?那儿差不多天天有雨。”
5.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳上去,努力研习飞舞,当中母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不通知它,它不是咱亲生的!
6.和同伙到泰山顶看日出,一个同伙指着天外说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子进去骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

7.幽魂:上帝,我下次投胎想和天使一样全身皎白,并且带着一对翅膀,但我还是想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
8.有个同伙第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不美兴味叫嚣;这功夫猛然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那同伙一听,心里可欢娱了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
9.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。对比一下逗女孩子开心的短笑话。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“酷爱的,你若何这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
10.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生心爱什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生气馁道:“头扁的行不行”。
11.一日:我上气不接下气追逐末班车,一边追一边喊:徒弟!徒弟等等我呀~
车窗猛然驰名乘客探出头来,冷静不迫的对着我说:悟空.你就别追了
12某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生可靠不懂,你知道内涵段子tv。赌气的把卷子一撕预备离开考场。监考教练很赌气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
13.标致的蒙古族女演员献艺完后,教导登场接见,听听天王盖地虎内涵段子。握着她的手,问长问短,半天也不肯放,接近问道:你叫什么名字?该女演员鼓动感动地答复道“玛勒格碧.松首”
13.一私人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天仆人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
仆人回家门口躺私人,仆人忧愁,这是谁呀
门内:换煤气的
14:。一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,相比看转载。说或许是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
15.医生问病人是若何骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有私人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
16.某教授在田间授课:“迷信商酌要不怕脏。。。。”然后他蹲上去,学习新开传奇网站。用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同砚忙说:“我不怕脏。。天王盖地虎内涵段子。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要特长观察,我适才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
17.某君正练习骑自行车,后面来了一个行人,某君恐忧,大叫:"站住!站住!"行人一楞迅速停下。笑话。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
18.标致妹妹:2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她应酬一下。天王盖地虎内涵段子。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
19.公路上产生了完全车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在查询拜访事故源由说窝牛:乌龟是若何撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地印象道:我不记得了,其时他的速度太快了!
20.一只北极熊零丁的呆在冰上发愣,可靠无聊就发轫拔本身的毛玩,一根……两根……三根……末了拔的一根不剩,他猛然大叫…………好冷啊!!………………
21.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈每每会问她:“美人儿,本日有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了语气:“猜度他们看我看多了,也就不觉得我美了。”22.一对夫妇避孕败北后生了一个小男孩,孩子一世进去就紧握拳头,无间笑个不停.护士把他的拳头一掰开.觉察内里有一把避孕药,接着小男孩启齿说话了:“你们两个想弄死我,没那么简陋,哈哈哈哈.........”
23.两个男人去山上玩,一私人不留神失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你若何样,有没有事啊?”,看后。只听到掉上去那私人答复:“我不懂得,我还在往下掉呢~~~~~”24.一夫君骑自行车:不掌车把:双手抱在胸前:一交警看见后说:手掌好!该夫君答复:同志们好!
25.两兄弟被老虎追,弟弟可靠跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:段子手薛之谦经典段子。“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
走啊走,污段子。走了很多年,快到了,猛然想起来家里煤气没关好
于是前往,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又动身,又走啊走,又走了好多年
好不简陋离开了北极熊的门口,敲门:
——北极熊!进去玩!
北极熊:
——不玩。
26.初中,某数学教练讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同砚们注意!我要变形了!……
27.某法官斜视,一日审讯甲乙丙三个坐法疑惑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:听听^*)。“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" :猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后:把乌鸦和猪完全从飞机上扔上去.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧:爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍辱负重:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
30.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就无机缘迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中,他说:“Iwim 后羿。”
第三个男士不留神把公主射死了,他说:“ Iwim sorry..."
31.某人在灵魂病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,你看不看后悔噢~~(*^。直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
32.空姐劝乘客系安静带
“上次飞机迫降没系安静带的都摔的血肉隐隐。”
问:“那系了安静带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
33.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校教导向校内学生公然召集名字。一时间回复纷至沓来,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
34.男女同伙完全去逛街,
女同伙:学会段子。哎哟,脚好酸哦。
男同伙很告急:若何了?是不是踩到柠檬了?
35.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉":小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉":于是小熊拿小白兔擦屁股.
36.小白兔到面包店里:内涵段子暗号。老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不美兴味,没有。内涵段子图片
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不美兴味了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!本日有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
37.父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么功夫到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么功夫停啊?
父亲:到了就停了。
38.有一私人和一只老虎被区分绑在两颗大树上,绑老虎的绳子上面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,假使绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,对于开心。结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
他说“hsoftwcontinue to sometimes be pair conditioning unitkagey startistic offday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
39.狼刚失恋,寻食时路过一间小屋,听到一男人教导本身的孩子:“再哭,就把你扔进来喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外观守了一夜,早上起来,狼呜咽得说:男人,男人都是骗子!!!
40.女孩问男友"你结局心爱我哪一点啊"
男友被缠得没方法"我我我我心爱你离我远一点"
41.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳进去,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
42.某君第一次坐飞机:寒战:不敢睁眼:15分钟后睁眼:往窗外看:大叫:"哎呀:飞的真高:人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁:飞机还没腾飞."
43.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
44.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不留神弄掉了三毛的一根头发。你知道内涵段子暗号。三毛叹语气说:那来个中分好拉。可是发型师不留神又弄掉了根。三毛一看火了:非常黄非常污的段子。你丫的想让我蓬首垢面?
45.夙昔有一颗软糖,在街上走了很久,猛然说:我的脚好软哦
46.男: 你心爱我吗?
女: 你猜.
男: 心爱!
女: 你再猜.
47.某灵魂病人在写东西:医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴:我还没收到若何懂得!?"
48.造句:标题问题:一边......一边......
小同伙: 他一边脱衣服:一边穿裤子.
教练批语: 他结局是要脱啊?还是要穿啊?
标题问题:其中
小同伙:我的其中一只左脚受伤了。
教练批语:你是蜈蚣吗?
标题问题:陆陆续续
小同伙:放工了,爸爸陆陆续续的回家了。
教练批语:你结局有几个爸爸呀?
标题问题:哀痛
小同伙:我家门前有条水沟很哀痛。
教练批语:教练更哀痛
标题问题:又 又
小同伙:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
教练批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
标题问题:你看
小同伙:你看什么看!没看过啊 ?
教练评语: 不要太拽了
标题问题:方兴未艾
小同伙写: 方兴未艾荣告白.
教练评语:不断剧不要看太多了!
标题问题 : 好吃
小同伙写: 好吃个屁.
教练:.........
标题问题: 天真
小同伙写: 本日真热.
教练评语: 你真天真
标题问题: 居然
小同伙说: 前一天我吃水果.然后喝凉水
教练评语:是词组:不能离开的
标题问题:先......再...... 例题 :先吃饭:再洗澡.
小同伙:先生:再见!
教练评语:.................
标题问题:况且
小同伙:一列火车经过,况且况且况且况且
教练批语:我死了算了新的一周,送博友们一些笑话~~开心每一天~~(^o^)/O(∩_∩)O(*^__^*)上帝:那你投胎做护舒宝吧。
8.有个同伙第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不美兴味叫嚣;这功夫猛然有一人在那里大喊:内涵段子暗号。“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那同伙一听,心里可欢娱了,就跟着喊:学会女孩子。“我也是~~~~我也是~~~~”。
9.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“酷爱的,你若何这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
10.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生心爱什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生气馁道:“头扁的行不行”。
11.一日:我上气不接下气追逐末班车,一边追一边喊:徒弟!徒弟等等我呀~
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12某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生可靠不懂,赌气的把卷子一撕预备离开考场。监考教练很赌气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
13.标致的蒙古族女演员献艺完后,教导登场接见,握着她的手,问长问短,半天也不肯放,接近问道:你叫什么名字?该女演员鼓动感动地答复道“玛勒格碧.松首”
13.一私人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天仆人不在家,内涵段子创始人。有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
仆人回家门口躺私人,仆人忧愁,你知道后悔。这是谁呀
门内:换煤气的
14:。一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说或许是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
15.医生问病人是若何骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有私人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
16.某教授在田间授课:“迷信商酌要不怕脏。。。”然后他蹲上去,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同砚忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要特长观察,你看[转载]笑的抽筋的短笑话。我适才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
17.某君正练习骑自行车,后面来了一个行人,某君恐忧,大叫:"站住!站住!"行人一楞迅速停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
18.标致妹妹:2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她应酬一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,。!”
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20.一只北极熊零丁的呆在冰上发愣,可靠无聊就发轫拔本身的毛玩,一根……两根……三根……末了拔的一根不剩,他猛然大叫…………好冷啊!!………………
21.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈每每会问她:“美人儿,本日有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了语气:“猜度他们看我看多了,也就不觉得我美了。”22.一对夫妇避孕败北后生了一个小男孩,孩子一世进去就紧握拳头,无间笑个不停.护士把他的拳头一掰开.觉察内里有一把避孕药,接着小男孩启齿说话了:“你们两个想弄死我,没那么简陋,。哈哈哈哈.........”
23.两个男人去山上玩,一私人不留神失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你若何样,有没有事啊?”,只听到掉上去那私人答复:“我不懂得,我还在往下掉呢~~~~~”24.一夫君骑自行车:不掌车把:双手抱在胸前:一交警看见后说:手掌好!该夫君答复:同志们好!
25.两兄弟被老虎追,弟弟可靠跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,幽默段子。能跑过你就行了。”
25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
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于是前往,走啊走,又走了很多年,关好煤气,搞笑段子。又动身,又走啊走,又走了好多年
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北极熊:
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26.初中,某数学教练讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同砚们注意!我要变形了!……
27.某法官斜视,一日审讯甲乙丙三个坐法疑惑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" :猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后:把乌鸦和猪完全从飞机上扔上去.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧:爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍辱负重:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
30.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,听说笑话。谁要把它射中就无机缘迎娶公主。
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35.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉":小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉":于是小熊拿小白兔擦屁股.
36.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不美兴味,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不美兴味了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!本日有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
37.父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么功夫到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么功夫停啊?
父亲:逗女孩子开心的短笑话。到了就停了。
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他说“hsoftwcontinue to sometimes be pair conditioning unitkagey startistic offday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
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男友被缠得没方法"我我我我心爱你离我远一点"
41.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。污到你湿的漫画图片。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳进去,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
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邻坐道:"那就是蚂蚁:飞机还没腾飞."
43.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
44.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不留神弄掉了三毛的一根头发。三毛叹语气说:那来个中分好拉。可是发型师不留神又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我蓬首垢面?
45.夙昔有一颗软糖,在街上走了很久,猛然说:我的脚好软哦
46.男: 你心爱我吗?
女: 你猜.
男: 心爱!
女: 你再猜.
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"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴:我还没收到若何懂得!?"
48.造句:听说逗女孩子开心的短笑话。标题问题:一边......一边......
小同伙: 他一边脱衣服:一边穿裤子.
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标题问题:其中
小同伙:我的其中一只左脚受伤了。
教练批语:你是蜈蚣吗?
标题问题:陆陆续续
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标题问题:哀痛
小同伙:我家门前有条水沟很哀痛。
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标题问题:又 又
小同伙:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
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小同伙写: 好吃个屁.
教练:.........
标题问题: 天真
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小同伙:先生:再见!
教练评语:.................
标题问题:况且
小同伙:一列火车经过,况且况且况且况且
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